quarta-feira, 27 de maio de 2009
Mercedes de Ouro
Mercedes toda de ouro de um Sheike árabe...
Este carro custou US$ 8,500,000.00
IPVA deste carro no Brasil: US$ 425,000.00 ou ~ R$ 1.000.000,00
terça-feira, 26 de maio de 2009
segunda-feira, 25 de maio de 2009
sexta-feira, 22 de maio de 2009
quinta-feira, 21 de maio de 2009
Pringles é batata ?
21/05/2009 - 16h05
Justiça britânica define que Pringles são batatas
da Efe, em Londres
A Justiça britânica confirmou nesta quinta-feira que as batatas Pringles são realmente batatas, contrariando o que defendia a fabricante Procter & Gamble e pondo fim a longa batalha judicial na qual a empresa tentava se livrar do IVA (Imposto sobre o Valor Agregado) que taxa este tipo de produto.
A multinacional defendia que as populares Pringles não podem ser consideradas batatas, já que somente 42% de sua composição é realmente batata --o resto seria gordura e farinha. Por isso, as Pringles não deveriam estar na lista de aperitivos e a Procter & Gamble não precisaria pagar o IVA.
Justiça britânica confirmou que as batatas Pringles são realmente batatas
No Reino Unido, os alimentos não são tributados pelo IVA. Uma das exceções são as batatas fritas de saquinho, descrição que inclui as Pringles, segundo decisão do tribunal.
A Justiça julgou o caso em outras duas instâncias. Num primeiro momento, declarou que as Pringles eram batatas fritas de saquinho. Depois, decidiu o contrário, parecer que foi revertido nesta quinta-feira por um tribunal de apelação.
A lei britânica sobre o IVA é clara e determina que os aperitivos, entre eles "as batatas fritas de saquinho, as batatas palitos e produtos similares elaborados a partir de batata, farinha de batata ou amido de batata", estão sujeitos a este encargo.
O representante legal da multinacional, Roderick Cordara, defendeu que, para entrar nesta categoria, as "Pringles" deveriam ser majoritariamente compostas por batata, o que não é o caso.
Mas os juízes rejeitaram o argumento de Cordara de que as Pringles não são batatas e concluíram que são suficientemente similares às batatas fritas de saquinho para serem incluídas na lista dos produtos taxados pelo IVA.
"Há um teor de batata mais que suficiente para que seja razoável considerar que (as Pringles) são feitas de batata", disse o juiz Robin Jacob, em sua decisão judicial.
Um porta-voz da multinacional expressou sua "decepção" pela resolução e reiterou que a posição da empresa continua sendo a de que as Pringles deveriam receber "um tratamento fiscal igual ao dos outros aperitivos com os quais concorre no mercado."
O juiz Jacob afirmou que os assessores legais do Serviço de Alfândegas e Impostos (HRMC, na sigla em inglês) asseguraram que a Procter & Gamble terá que pagar "aproximadamente 100 milhões de libras (113 milhões de euros) de impostos atrasados e outros 20 milhões de libras (22,6 milhões de euros) anuais a partir de agora."
No entanto, um porta-voz da multinacional alegou que fez um acordo com o HRMC para pagar o IVA enquanto o caso estivesse sendo revisado pelo Tribunal de Apelações e que, portanto, não está inadimplente.
quarta-feira, 20 de maio de 2009
Líder de verdade
Todos que ocupam lugares de comando deveriam pensar assim!
Olhem o grande espírito de solidariedade.
Líder não manda, encaminha, orienta e fica atento a todo momento;
Ele não é estrela. Surge qdo necessário. Faz o essencial.
Ele vive o sucesso do liderado.
A menina, 13 anos, ganhou um prêmio e foi cantar o Star Spangled Banner, o hino dos EUA, no jogo da NBA. Vinte mil pessoas no estádio, ela afinadinha.
Aí o braço tremeu, ela engasgou, esqueceu a letra...
DEU BRANCO!!! Treze anos. Sozinha, ali no meio...
O PÚBLICO ESTUPEFATO ameaça uma VAIA.
De repente, Mo Cheeks, técnico dos Portland Trail Blazers, aparece ao seu lado e começa a cantar, incentivando-a, e trazendo o público junto.
Bonita CENA e - o que é mais incrível - .só o técnico tomou a iniciativa de ir até lá para ajudar, enquanto os demais à volta dela só observavam estupefatos...
Mostra como uma atitude de *LIDERANÇA e SOLIDARIEDADE NA HORA CERTA* pode fazer uma grande diferença, para ajudarmos um ser humano e mudar a história do JOGO da vida.
Será que isso já não aconteceu em nossas vidas?
*TEM GENTE QUE ESTÁ NO MUNDO PARA AJUDAR... OUTROS PARA VAIAR. *
Se tivermos pessoas com essa atitude, não estaremos sós.
Uma mão amiga, na hora certa, é tudo.
Líder é líder.
Olhem o grande espírito de solidariedade.
Líder não manda, encaminha, orienta e fica atento a todo momento;
Ele não é estrela. Surge qdo necessário. Faz o essencial.
Ele vive o sucesso do liderado.
A menina, 13 anos, ganhou um prêmio e foi cantar o Star Spangled Banner, o hino dos EUA, no jogo da NBA. Vinte mil pessoas no estádio, ela afinadinha.
Aí o braço tremeu, ela engasgou, esqueceu a letra...
DEU BRANCO!!! Treze anos. Sozinha, ali no meio...
O PÚBLICO ESTUPEFATO ameaça uma VAIA.
De repente, Mo Cheeks, técnico dos Portland Trail Blazers, aparece ao seu lado e começa a cantar, incentivando-a, e trazendo o público junto.
Bonita CENA e - o que é mais incrível - .só o técnico tomou a iniciativa de ir até lá para ajudar, enquanto os demais à volta dela só observavam estupefatos...
Mostra como uma atitude de *LIDERANÇA e SOLIDARIEDADE NA HORA CERTA* pode fazer uma grande diferença, para ajudarmos um ser humano e mudar a história do JOGO da vida.
Será que isso já não aconteceu em nossas vidas?
*TEM GENTE QUE ESTÁ NO MUNDO PARA AJUDAR... OUTROS PARA VAIAR. *
Se tivermos pessoas com essa atitude, não estaremos sós.
Uma mão amiga, na hora certa, é tudo.
Líder é líder.
terça-feira, 19 de maio de 2009
REDAÇÃO DO SÉCULO
REDAÇÃO DO SÉCULO
'Redassão'
'O mano'
Quando eu tiver um mano,
vai-se chamar Herrar, porque
Herrar é o mano.
Fim.
'Redassão'
'O mano'
Quando eu tiver um mano,
vai-se chamar Herrar, porque
Herrar é o mano.
Fim.
A vingança!!!
A vingança!!!
Uma mulher, de táxi, com a filha de 11 anos, andam à noite.
No caminho, a menina vê mulheres rodando bolsinha.
-Mãe,o que aquelas mulheres estão fazendo?
-Esperando seus maridos saírem do trabalho.
O taxista rindo diz:
-Fale a verdade para a garota...Elas são prostitutas, estão esperando
clientes que lhes paguem para fazer sexo!!!
Todos ficam calados até que a menina pergunta:
-Aquelas mulheres também tem filhos, mamãe?
-Claro filha!!... Como você acha que nascem os taxistas?
NUNCA SE META NA CONVERSA DOS OUTROS........
Uma mulher, de táxi, com a filha de 11 anos, andam à noite.
No caminho, a menina vê mulheres rodando bolsinha.
-Mãe,o que aquelas mulheres estão fazendo?
-Esperando seus maridos saírem do trabalho.
O taxista rindo diz:
-Fale a verdade para a garota...Elas são prostitutas, estão esperando
clientes que lhes paguem para fazer sexo!!!
Todos ficam calados até que a menina pergunta:
-Aquelas mulheres também tem filhos, mamãe?
-Claro filha!!... Como você acha que nascem os taxistas?
NUNCA SE META NA CONVERSA DOS OUTROS........
segunda-feira, 18 de maio de 2009
Criatividade na época da crise
ESSE DEVERIA SER O NOVO "APRENDIZ" ESTAGIÁRIO DO ROBERTO JUSTUS............
Como fazer uma mulher muuuuito feliz!!!
Como fazer uma mulher muuuuito feliz!!!
A história começa assim...
No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil.
- Só é necessário ser:
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!!
- Não cuspa no chão;
- Não coce o saco na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;
- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;
- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide;
- Levante a tampa do vaso antes de mijar;
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
- Use desodorante (que preste);
- Dê descarga depois de sair da privada;
- Não fale palavrão;
- Não seja engraçadinho com os outros;
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
- Não tenha ciúme dela;
- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
- Não demore no banho;
- Não chegue tarde em casa;
- Saia para trabalhar e volte correndo;
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres;
- Aprenda a cozinhar;
- Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;
- Lave a louça;
- Ligue para ela, de qualquer lugar;
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
- Não ronque;
- Não seja fanático por futebol;
- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;
- Nunca reclame de nada;
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...
E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida; aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gato
Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre.
- E o mais importante, meu rapaz.... Espere... Volte aqui...
- NÃO... NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE!!!
A história começa assim...
No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil.
- Só é necessário ser:
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!!
- Não cuspa no chão;
- Não coce o saco na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;
- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;
- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide;
- Levante a tampa do vaso antes de mijar;
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
- Use desodorante (que preste);
- Dê descarga depois de sair da privada;
- Não fale palavrão;
- Não seja engraçadinho com os outros;
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
- Não tenha ciúme dela;
- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
- Não demore no banho;
- Não chegue tarde em casa;
- Saia para trabalhar e volte correndo;
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres;
- Aprenda a cozinhar;
- Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;
- Lave a louça;
- Ligue para ela, de qualquer lugar;
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
- Não ronque;
- Não seja fanático por futebol;
- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;
- Nunca reclame de nada;
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...
E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida; aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gato
Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre.
- E o mais importante, meu rapaz.... Espere... Volte aqui...
- NÃO... NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE!!!
quarta-feira, 13 de maio de 2009
Deputado se envolve em acidente e mata dois no PR
Deputado se envolve em acidente e mata dois no PR
Curitiba - O deputado estadual, Fernando Ribas Carli Filho (PSB) se envolveu em um acidente de trânsito trágico na madrugada da última quinta-feira. Na tragédia, dois jovens morreram e o deputado, que estava com a carteira de habilitação cassada, mas dirigia seu automóvel de luxo, foi o único sobrevivente. Gilmar Rafael Souza Yared e Carlos Murilo de Almeida estavam no outro veículo e morreram na hora.
Na foto, o carro dos jovens completamente destruído. Ambos morreramO número de multas que o político tinha chegava a 30. Dessas, 23 por excesso de velocidade. Seis registradas a menos de dois quilômetros do local do acidente. Carli estava no Volkswagen Passat de cor preta enquanto Gilmar e Carlos estava em um Honda Fit prata (foto) quando, descontrolado, o carro do parlamentar colidiu com o carro dos jovens na esquina das ruas Monsenhor Ivo Zanlorenzi e Paulo Gorski, no bairro Mossunguê, Curitiba. O deputado foi levado para o Hospital Albert Einsten e passará por uma cirurgia para reconstrução dos ossos do rosto. A carteira de motorista do deputado estava cassada desde junho do ano passado, de acordo com o Detran local.
O pai de um dos jovens mortos, o empresário Gilmar Yared declarou que a morte do filho foi um crime e não um acidente. “Testemunhas disseram que havia um terceiro carro participando de um racha com o deputado. Meu filho, ao contrário, estava bem devagar”, defendeu. Os rapazes voltavam do ParkShopping Barigui, onde Almeida trabalhava.
A assessoria do Detran não informou sobre o andamento dos processos envolvendo o deputado. Sendo assim, existe a possibilidade de ele ter entregado a carteira e continuado dirigindo sem documento. O órgão informou que, se não houver a entrega da carteira de habilitação cassada, a única chance de a irregularidade ser descoberta é por meio de blitze e fiscalizações.
terça-feira, 12 de maio de 2009
Google lançará programa que identifica astros no celular
11/05/2009 - 21h19
Google lançará programa que identifica astros no celular
da BBC Brasil
O site de buscas na internet Google vai lançar uma aplicação que permite que os usuários de telefone celular identifiquem planetas e galáxias.
Astrônomos amadores poderão distinguir Mercúrio de Marte ao apontarem a câmera de seu celular para o céu e apertarem um botão.
Efe
Imagem de Titã, lua de Saturno; Google usará serviço de observação de astros pelo celular
O software que o Google vai adotar se chama Star Droid e usa GPS (sistema de localização por satélite) para identificar a posição do usuário e compará-la a mapas do céu. Ele aponta automaticamente nomes de estrelas e planetas que podem ser vistos através da tela do celular.
A aplicação permitirá também que se conheça a distância do corpo celeste e sua posição em uma constelação.
Os astrônomos esperam que a tecnologia do Google, que poderá ser baixada gratuitamente da internet, ajude a inspirar e a educar uma nova geração interessada nos mistérios do espaço.
"Parece que esta novidade pode ser realmente útil para ajudar as pessoas a aprender sobre o que estão observando", disse Carolin Crawford, do Instituto de Astronomia da Universidade de Cambridge, ao jornal britânico "The Sunday Times".
"Será interessante ver o quanto a câmera dos celulares poderá pegar. O céu, à noite, é muito cheio. Vênus pode aparecer brilhante no espaço mas muitas estrelas aparecem bem apagadas e pode ser difícil para a câmera captar."
O Google já oferece aos usuários mapas do espaço através do Google Sky. A data para o lançamento de Star Droid ainda não foi anunciada.
segunda-feira, 11 de maio de 2009
Para popularizar Chrome, Google veicula seu 1º comercial de TV
Depois de usar links em serviços populares como Orkut, Gmail e seu buscador, o Google decidiu apelar para a televisão na busca por aumentar a popularidade do navegador de internet Chrome. Trata-se do primeiro comercial de TV já veiculado pela empresa. O vídeo, que estreou neste fim de semana nos EUA, já estava disponível no YouTube --criado por uma equipe japonesa, o filme faz parte de uma série criada para exibição no portal de vídeos. "Nós desenvolvemos uma campanha de TV para aumentar o conhecimento do público sobre o nosso browser e fazer com que entendamos melhor como a televisão pode complementar nossos anúncios on-line", afirma a empresa, em nota.
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11 formas de passar o tempo num hipermercado
1 - Pegue 24 caixas de preservativos e coloque-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2 - Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3 - Vá ao apoio a clientes e pergunta se eles podem reservar um pacote de M&Ms pra você.
4 - Monte uma tenda na seção de campismo, diga aos outros clientes que vai passar a noite por ali. Convença as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a se juntarem a você.
5 - Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, começa a chorar e a gritar: "Porque é que vocês não me deixam em paz?"
6 - Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tira algo do nariz.
7 - Procure uma faca bem grande e afiada. Leve-a com você durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
8 - Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema de " Missão Impossível".
9 - Se esconda atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver escolhendo grite: "Me escolhe! Me leve pra casa!"
10 - Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite se no chão, em posição fetal, e grite: "Naaão! As vozes! Outra vez as vozes!"
11 - Vá ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarde um minuto e depois grite: "Onde é que está o papel higiênico?"
2 - Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3 - Vá ao apoio a clientes e pergunta se eles podem reservar um pacote de M&Ms pra você.
4 - Monte uma tenda na seção de campismo, diga aos outros clientes que vai passar a noite por ali. Convença as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a se juntarem a você.
5 - Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, começa a chorar e a gritar: "Porque é que vocês não me deixam em paz?"
6 - Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tira algo do nariz.
7 - Procure uma faca bem grande e afiada. Leve-a com você durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
8 - Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema de " Missão Impossível".
9 - Se esconda atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver escolhendo grite: "Me escolhe! Me leve pra casa!"
10 - Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite se no chão, em posição fetal, e grite: "Naaão! As vozes! Outra vez as vozes!"
11 - Vá ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarde um minuto e depois grite: "Onde é que está o papel higiênico?"
domingo, 10 de maio de 2009
sábado, 9 de maio de 2009
sexta-feira, 8 de maio de 2009
Filhos Italianos e Americanos - Questo è vero!
Filhos Americanos: Saem de casa aos 18 anos com total apoio dos pais.
Filhos Italianos: Saem de casa aos 28 anos tendo poupado dinheiro suficiente para comprar uma casa e pagar duas semanas de lua de mel quando casarem....
mesmo assim eles mantém um quarto na casa dos pais para os fins-de-semana.
Filhos Americanos: Quando a mãe os visita leva um bolo, os filhos servem café e eles conversam.
Filhos Italianos: Quando a mamma os visita, ela leva comida para três dias e começa a lavar e passar roupa, limpar e arrumar a casa.
Filhos Americanos: Seus pais sempre avisam quando vão visitá-los e, geralmente, isto acontece só em ocasiões especiais.
Filhos Italianos: Eles nunca sabem quando os pais vão aparecer às oito da manhã de sábado e começar a podar as suas árvores frutíferas. E, se não houverem árvores frutiferas, eles plantam.
Filhos Americanos: Sempre pagam aluguel e procuram nas páginas amarelas quando precisam de algum serviço.
Filhos Italianos: Ligam para os pais e tios e pedem o telefone de outros pais e tios que possam ter o número de telefone do serviço que eles precisam
Filhos Americanos: Visitam os pais para comer um bolo com café - e fazem só isso, mais nada.
Filhos Italianos: Visitam os pais para tomar um café, comer bolo, antipasto, vinho, um bom prato de massa, carne, salada, pão, sobremesa, frutas, expresso e uns drinks após o jantar.
Filhos Americanos: Cumprimentam os pais com "Oi" e "Olá".
Filhos Italianos: Cumprimentam os pais com um grande abraço, beijos e tapinhas nas costas.
Filhos Americanos: Tratam os pais por sr. e srª.
Filhos Italianos: Tratam os pais por mamma e babbo.
Filhos Americanos: Nunca viram os pais chorar.
Filhos Italianos: Choram junto com os pais.
Filhos Americanos: Devolvem o que pedem emprestado aos pais em poucos dias.
Filhos Italianos: Ficam com as coisas que pedem emprestado aos pais por tanto tempo que os pais esquecem que são deles.
Filhos Americanos: Quando o jantar acaba vão para casa.
Filhos Italianos: Quando o jantar acaba ficam horas conversando, rindo ou simplesmente confraternizando.
Filhos Americanos: Sabem pouco sobre os pais.
Filhos Italianos: Podem escrever um livro sobre os pais.
Filhos Americanos: Comem sanduíches de manteiga de amendoim, geléia e pão de forma branco.
Filhos Italianos: Comem sanduíche de salame, queijo colonial, pão caseiro, crustoli, conservas...
Filhos Americanos: Deixam você para trás se é isto que a maioria está fazendo.
Filhos Italianos: Não lhe abandonam mesmo que a grande maioria ache normal abandonar.
Filhos Americanos: São amigos do momento.
Filhos Italianos: São amigos por toda vida.
Filhos Americanos: Gostam de Rod Stewart e Steve Tyrell.
Filhos Italianos: Gostam de Laura Pausini e Andrea Bocelli
Filhos Americanos: Vão ignorar esta mensagem.
Filhos Italianos: Vão repassar esta mensagem.
Viva a Italia, bello!!!
Filhos Italianos: Saem de casa aos 28 anos tendo poupado dinheiro suficiente para comprar uma casa e pagar duas semanas de lua de mel quando casarem....
mesmo assim eles mantém um quarto na casa dos pais para os fins-de-semana.
Filhos Americanos: Quando a mãe os visita leva um bolo, os filhos servem café e eles conversam.
Filhos Italianos: Quando a mamma os visita, ela leva comida para três dias e começa a lavar e passar roupa, limpar e arrumar a casa.
Filhos Americanos: Seus pais sempre avisam quando vão visitá-los e, geralmente, isto acontece só em ocasiões especiais.
Filhos Italianos: Eles nunca sabem quando os pais vão aparecer às oito da manhã de sábado e começar a podar as suas árvores frutíferas. E, se não houverem árvores frutiferas, eles plantam.
Filhos Americanos: Sempre pagam aluguel e procuram nas páginas amarelas quando precisam de algum serviço.
Filhos Italianos: Ligam para os pais e tios e pedem o telefone de outros pais e tios que possam ter o número de telefone do serviço que eles precisam
Filhos Americanos: Visitam os pais para comer um bolo com café - e fazem só isso, mais nada.
Filhos Italianos: Visitam os pais para tomar um café, comer bolo, antipasto, vinho, um bom prato de massa, carne, salada, pão, sobremesa, frutas, expresso e uns drinks após o jantar.
Filhos Americanos: Cumprimentam os pais com "Oi" e "Olá".
Filhos Italianos: Cumprimentam os pais com um grande abraço, beijos e tapinhas nas costas.
Filhos Americanos: Tratam os pais por sr. e srª.
Filhos Italianos: Tratam os pais por mamma e babbo.
Filhos Americanos: Nunca viram os pais chorar.
Filhos Italianos: Choram junto com os pais.
Filhos Americanos: Devolvem o que pedem emprestado aos pais em poucos dias.
Filhos Italianos: Ficam com as coisas que pedem emprestado aos pais por tanto tempo que os pais esquecem que são deles.
Filhos Americanos: Quando o jantar acaba vão para casa.
Filhos Italianos: Quando o jantar acaba ficam horas conversando, rindo ou simplesmente confraternizando.
Filhos Americanos: Sabem pouco sobre os pais.
Filhos Italianos: Podem escrever um livro sobre os pais.
Filhos Americanos: Comem sanduíches de manteiga de amendoim, geléia e pão de forma branco.
Filhos Italianos: Comem sanduíche de salame, queijo colonial, pão caseiro, crustoli, conservas...
Filhos Americanos: Deixam você para trás se é isto que a maioria está fazendo.
Filhos Italianos: Não lhe abandonam mesmo que a grande maioria ache normal abandonar.
Filhos Americanos: São amigos do momento.
Filhos Italianos: São amigos por toda vida.
Filhos Americanos: Gostam de Rod Stewart e Steve Tyrell.
Filhos Italianos: Gostam de Laura Pausini e Andrea Bocelli
Filhos Americanos: Vão ignorar esta mensagem.
Filhos Italianos: Vão repassar esta mensagem.
Viva a Italia, bello!!!
SEMPRE acompanhe o seu filho nos estudos.
Esta foi a lição de casa entregue por uma garotinha à sua professora, e abaixo, a resposta da mãe.
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V
Prezada Professora Jones,
Eu gostaria de deixar bem claro que eu não sou, nem nunca fui, uma "dançarina exótica".
Eu trabalho numa loja de ferramentas e contei a minha filha o tanto que a última semana foi tumultuada, antes da nevasca. Nós vendemos todas as pás de neve que tínhamos. Todas, menos uma, que estava escondida no depósito e que foi alvo de disputa entre os clientes.
Portanto, o desenho que minha filha fez não me mostra dançando em torno de um poste. Ela me mostra vendendo a última pá de neve que tínhamos na loja.
De agora em diante, eu me lembrarei de verificar a lição de casa dela mais cuidadosamente antes da entrega.
Atenciosamente,
Sra. Smith
quinta-feira, 7 de maio de 2009
quarta-feira, 6 de maio de 2009
Vídeo de Susan Boyle está entre os cinco mais vistos do YouTube
Vídeo de Susan Boyle está entre os cinco mais vistos do YouTube (Por esse motivo não vou publicar o vídeo)
Publicidade
da Folha Online
A cantora-sensação britânica Susan Boyle, que em apenas uma noite virou estrela a partir da surpreendente performance em um programa televisivo de talentos da Inglaterra, entrou para os cinco vídeos mais vistos no YouTube, de acordo com uma lista que mede os vídeos "virais" mais assistidos.
A empresa Visible Measures, que observa o uso de vídeos on-line entre mais de 150 sites de compartilhamento de vídeos, compilou uma lista chamada "Clube das 100 Milhões de Visitas". A relação aponta os vídeos que tiveram este número --ou um número maior-- de acessos por clique.
David Moir/Reuters
Vídeo de Susan Boyle na apresentação em programa "Britain's Got Talent" é o 5º mais visto do YouTube, segundo medição dada hoje
O primeiro da lista é o vídeo "Crank That", do rapper Soulja Boy, com 356 milhões de visitas, seguido por um trailer do filme de vampiros "Crepúsculo", com 267 milhões de cliques.
Em terceiro e quarto lugares, com respectivamente 230 e 197 milhões de acessos, vêm o videoclipe da cantora Mariah Carey na música "Touch My Body", e o do comediante e ventríloquo norte-americano Jeff Duhnam, em um vídeo intitulado "Achmed the Dead Terrorist".
Boyle, com a performance no show televisivo "Britain's Got Talent", aparece em quinto lugar, com 186 milhões de visitas. Com seus cabelos indomáveis e jeito manso de falar, cativou milhões de fãs de música e confundiu celebridades depois da sua voz deixar os juízes atordoados, em detrimento da aparência "deselegante", segundo descreveu a mídia britânica.
Depois do vídeo, ela recebeu amplo enfoque da mídia mundial.
"O mais impressionante do 'viral' dela é o fato de ter aparecido em cena apenas há três semanas", disse a Visible Measures, em um comunicado.
A lista completa de vídeos pode ser vista no site da empresa.
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da Folha Online
A cantora-sensação britânica Susan Boyle, que em apenas uma noite virou estrela a partir da surpreendente performance em um programa televisivo de talentos da Inglaterra, entrou para os cinco vídeos mais vistos no YouTube, de acordo com uma lista que mede os vídeos "virais" mais assistidos.
A empresa Visible Measures, que observa o uso de vídeos on-line entre mais de 150 sites de compartilhamento de vídeos, compilou uma lista chamada "Clube das 100 Milhões de Visitas". A relação aponta os vídeos que tiveram este número --ou um número maior-- de acessos por clique.
David Moir/Reuters
Vídeo de Susan Boyle na apresentação em programa "Britain's Got Talent" é o 5º mais visto do YouTube, segundo medição dada hoje
O primeiro da lista é o vídeo "Crank That", do rapper Soulja Boy, com 356 milhões de visitas, seguido por um trailer do filme de vampiros "Crepúsculo", com 267 milhões de cliques.
Em terceiro e quarto lugares, com respectivamente 230 e 197 milhões de acessos, vêm o videoclipe da cantora Mariah Carey na música "Touch My Body", e o do comediante e ventríloquo norte-americano Jeff Duhnam, em um vídeo intitulado "Achmed the Dead Terrorist".
Boyle, com a performance no show televisivo "Britain's Got Talent", aparece em quinto lugar, com 186 milhões de visitas. Com seus cabelos indomáveis e jeito manso de falar, cativou milhões de fãs de música e confundiu celebridades depois da sua voz deixar os juízes atordoados, em detrimento da aparência "deselegante", segundo descreveu a mídia britânica.
Depois do vídeo, ela recebeu amplo enfoque da mídia mundial.
"O mais impressionante do 'viral' dela é o fato de ter aparecido em cena apenas há três semanas", disse a Visible Measures, em um comunicado.
A lista completa de vídeos pode ser vista no site da empresa.
Frases ditas por jogadores de futebol (Sabedoria Popular!!!)
Pérolas!!!
“Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.”
(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)
“Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.”
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)
“Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.”
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)
“As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.”
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)
“Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.”
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)
“O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.”
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)
“A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.”
(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)
“Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.”
(Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)
“A bola ia indo, indo, indo... e iu!”
(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)
“Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.”
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)
“Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.”
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
“No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.”
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
“Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.”
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)
“O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.”
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
“Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.”
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)
“Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.”
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
“O difícil, como vocês sabem, não é fácil”
(Vicente Matheus)
“Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.”
(Vicente Matheus)
“O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.”
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)
“Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.”
(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)
“Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.”
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)
“Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.”
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)
“As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.”
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)
“Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.”
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)
“O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.”
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)
“A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.”
(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)
“Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.”
(Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)
“A bola ia indo, indo, indo... e iu!”
(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)
“Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.”
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)
“Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.”
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
“No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.”
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
“Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.”
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)
“O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.”
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
“Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.”
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)
“Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.”
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
“O difícil, como vocês sabem, não é fácil”
(Vicente Matheus)
“Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.”
(Vicente Matheus)
“O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.”
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)
O ANÚNCIO
Um amigo do grande poeta Olavo Bilac, abordou-o na rua:
- Sr. Bilac, estou precisando vender o meu sítio, que o senhor tão bem conhece. Será que o senhor poderia redigir o anúncio para o jornal? Olavo Bilac apanhou o papel e escreveu.
'Vende-se encantadora propriedade, onde cantam os pássaros ao amanhecer no extenso arvoredo, cortada por cristalinas e marejantes águas de um ribeirão. A casa banhada pelo sol nascente oferece a sombra tranqüila das tardes, na varanda'.
Meses depois, topa o poeta com o homem e pergunta-lhe se havia vendido o sítio.
- Nem penso mais nisso - disse-lhe o homem. - Quando li o anúncio é que percebi a maravilha que tinha!
-**** Às vezes, não descobrimos as coisas boas que temos conosco e vamos longe atrás de miragens e falsos tesouros. Valorize o que você tem, a pessoa que está ao seu lado, os amigos que estão perto de você, o emprego que Deus lhe deu, o conhecimento que você adquiriu, a sua saúde, o sorriso, enfim tudo aquilo que nosso Deus nos proporciona diariamente para o nosso crescimento espiritual.***********
- Sr. Bilac, estou precisando vender o meu sítio, que o senhor tão bem conhece. Será que o senhor poderia redigir o anúncio para o jornal? Olavo Bilac apanhou o papel e escreveu.
'Vende-se encantadora propriedade, onde cantam os pássaros ao amanhecer no extenso arvoredo, cortada por cristalinas e marejantes águas de um ribeirão. A casa banhada pelo sol nascente oferece a sombra tranqüila das tardes, na varanda'.
Meses depois, topa o poeta com o homem e pergunta-lhe se havia vendido o sítio.
- Nem penso mais nisso - disse-lhe o homem. - Quando li o anúncio é que percebi a maravilha que tinha!
-**** Às vezes, não descobrimos as coisas boas que temos conosco e vamos longe atrás de miragens e falsos tesouros. Valorize o que você tem, a pessoa que está ao seu lado, os amigos que estão perto de você, o emprego que Deus lhe deu, o conhecimento que você adquiriu, a sua saúde, o sorriso, enfim tudo aquilo que nosso Deus nos proporciona diariamente para o nosso crescimento espiritual.***********
terça-feira, 5 de maio de 2009
Célebro
Nosso cérebro, olha só o que ele é capaz de fazer.
O nosso cérebro é doido !!!
De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra
em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa
iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo.
O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem
pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
Sohw de bloa.
Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia
corretamente o que está escrito.
35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4
CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4
M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO
QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R
B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!
O nosso cérebro é doido !!!
De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra
em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa
iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo.
O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem
pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
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Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia
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Mulher 'estaciona' BMW dentro de piscina nos EUA
Uma mulher acabou 'estacionando' sua BMW dentro de uma piscina na cidade de Monterey, no estado da Califórnia (EUA), segundo o jornal norte-americano 'Santa Cruz Sentinel'. A mulher não identificada escapou sem ferimentos. O acidente aconteceu na última sexta-feira e, no momento do incidente, não havia ninguém na piscina. (Foto: Reprodução/Santa Cruz Sentinel)
Bancos lideram ranking das marcas mais valiosas no Brasil
Bancos lideram ranking das marcas mais valiosas no Brasil
MARCEL GUGONI
da Folha Online
Atualizado às 11h17.
Pelo terceiro ano consecutivo, os três maiores bancos do país lideram o ranking das marcas mais valiosas do Brasil. Bradesco, Itaú e Banco do Brasil encabeçam a lista elaborada anualmente pela consultoria BrandAnalytics/Millward Brown. Outra pesquisa divulgada em abril, da consultoria Brand Finance, apontou o mesmo resultado.
Com marca estimada em R$ 12,064 bilhões, o Bradesco é líder --em 2007, o valor era de R$ 11,03 bilhões. O Itaú, que se fundiu com o Unibanco no ano passada, vem em seguida com marca valendo R$ 9,87 bilhões, valor 9% acima de 2007. O Banco do Brasil aparece na terceira posição, com sua marca avaliada em R$ 8,44 bilhões, ante R$ 7,08 bilhões no ano anterior.
Entre as dez marcas mais valiosas aparecem ainda Skol (R$ 4,08 bilhões), Natura (R$ 3,96 bilhões), Petrobras (R$ 2,3 bilhões), Brahma (R4 2,01 bilhões), Antarctica (R$ 1,74 bilhões), Unibanco (R4 1,69 bilhões) e Perdigão (R$ 1,12 bilhões).
A BrandAnalytics selecionou e avaliou 160 empresas de capital aberto --ou seja, com ações negociadas na Bolsa--, o que gerou 180 marcas avaliadas. Foram escolhidas apenas marcas brasileiras, sendo que o principal critério foi o valor de mercado das empresas.
Assim, ficam de fora nomes globais, mas presentes no Brasil, como Coca-Cola e Google. E empresas brasileiras fortes mas que não divulgam seus balanços, como Casas Bahia e Boticário, por exemplo.
A Brands também fez uma lista das marcas internacionais presentes no Brasil com mais força. O líder é o sabão em pó OMO, seguido por McDonalds e Microsoft.
Mundo
A BrandAnalytics/Millward Brown divulgou no mês passado a lista das marcas mais valiosas do mundo. No ranking, a única brasileira a aparecer foi o Bradesco, que ocupou a 98ª posição. Foi a primeira vez que uma empresa brasileira entrou no balanço anual preparado em conjunto pelo jornal "Financial Times".
Veja o ranking das dez marcas mais valiosas/Brasil:
1. Bradesco - R$ 16,265 bilhões
2. Itaú - R$ 11,814 bilhões
3. Banco do Brasil - R$ 7,415 bilhões
4. Volkswagen - R$ 6,629 bilhões
5. AmBev - R$ 6,398 bilhões
6. Vivo - R$ 5,934 bilhões
7. Petrobras - R$ 5,904 bilhões
8. General Motors / Chevrolet - R$ 5,874 bilhões
9. Oi / Telemar - R$ 5,474 bilhões
10. Fiat - R$ 5,075 bilhões
Veja o ranking das dez marcas mais valiosas/Mundo:
1. Google
2. Microsoft
3. Coca-Cola
4. IBM
5. Mc´Donalds
6. Apple
7. China Mobile
8. GE
9. Vodafone
10. Marlboro
MARCEL GUGONI
da Folha Online
Atualizado às 11h17.
Pelo terceiro ano consecutivo, os três maiores bancos do país lideram o ranking das marcas mais valiosas do Brasil. Bradesco, Itaú e Banco do Brasil encabeçam a lista elaborada anualmente pela consultoria BrandAnalytics/Millward Brown. Outra pesquisa divulgada em abril, da consultoria Brand Finance, apontou o mesmo resultado.
Com marca estimada em R$ 12,064 bilhões, o Bradesco é líder --em 2007, o valor era de R$ 11,03 bilhões. O Itaú, que se fundiu com o Unibanco no ano passada, vem em seguida com marca valendo R$ 9,87 bilhões, valor 9% acima de 2007. O Banco do Brasil aparece na terceira posição, com sua marca avaliada em R$ 8,44 bilhões, ante R$ 7,08 bilhões no ano anterior.
Entre as dez marcas mais valiosas aparecem ainda Skol (R$ 4,08 bilhões), Natura (R$ 3,96 bilhões), Petrobras (R$ 2,3 bilhões), Brahma (R4 2,01 bilhões), Antarctica (R$ 1,74 bilhões), Unibanco (R4 1,69 bilhões) e Perdigão (R$ 1,12 bilhões).
A BrandAnalytics selecionou e avaliou 160 empresas de capital aberto --ou seja, com ações negociadas na Bolsa--, o que gerou 180 marcas avaliadas. Foram escolhidas apenas marcas brasileiras, sendo que o principal critério foi o valor de mercado das empresas.
Assim, ficam de fora nomes globais, mas presentes no Brasil, como Coca-Cola e Google. E empresas brasileiras fortes mas que não divulgam seus balanços, como Casas Bahia e Boticário, por exemplo.
A Brands também fez uma lista das marcas internacionais presentes no Brasil com mais força. O líder é o sabão em pó OMO, seguido por McDonalds e Microsoft.
Mundo
A BrandAnalytics/Millward Brown divulgou no mês passado a lista das marcas mais valiosas do mundo. No ranking, a única brasileira a aparecer foi o Bradesco, que ocupou a 98ª posição. Foi a primeira vez que uma empresa brasileira entrou no balanço anual preparado em conjunto pelo jornal "Financial Times".
Veja o ranking das dez marcas mais valiosas/Brasil:
1. Bradesco - R$ 16,265 bilhões
2. Itaú - R$ 11,814 bilhões
3. Banco do Brasil - R$ 7,415 bilhões
4. Volkswagen - R$ 6,629 bilhões
5. AmBev - R$ 6,398 bilhões
6. Vivo - R$ 5,934 bilhões
7. Petrobras - R$ 5,904 bilhões
8. General Motors / Chevrolet - R$ 5,874 bilhões
9. Oi / Telemar - R$ 5,474 bilhões
10. Fiat - R$ 5,075 bilhões
Veja o ranking das dez marcas mais valiosas/Mundo:
1. Google
2. Microsoft
3. Coca-Cola
4. IBM
5. Mc´Donalds
6. Apple
7. China Mobile
8. GE
9. Vodafone
10. Marlboro
segunda-feira, 4 de maio de 2009
Dê uma melhorada no seu Currículo!
Você acha que não te contratam em uma grande empresa porque seu currículo é muito
fraquinho'? É muito simples, basta fazer algumas substituições no nome de sua profissão! A seguir, algumas dicas para você dar um upgrade no seu currículo, apenas falando de seus empregos anteriores:
Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox )
Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de taxi)
Distribuidor Interno de Recursos Humanos (ascensorista)
Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (coitado...)
Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)
Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)
Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)
Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)
fraquinho'? É muito simples, basta fazer algumas substituições no nome de sua profissão! A seguir, algumas dicas para você dar um upgrade no seu currículo, apenas falando de seus empregos anteriores:
Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox )
Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de taxi)
Distribuidor Interno de Recursos Humanos (ascensorista)
Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (coitado...)
Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)
Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)
Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)
Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)
Em iniciativa verde, Google substitui cortadores de grama por bodes
Do G1, em São Paulo
Animais comem mato e fertilizam áreas da sede em Mountain View.
Um cachorro da raça border collie monitora os cerca de 200 bodes.
O Google anunciou em seu blog a ‘contratação’ de cerca de 200 bodes, para aparar a grama da sede da empresa em Mountain View, Califórnia. Os animais, que passam cerca de uma semana no local, substituem os ‘barulhentos cortadores, que usam gasolina e poluem o ar’, segundo o comunicado. Um cachorro da raça border collie ajuda a monitorar os bodes, para que eles façam o trabalho. Os animais são da California Grazing, uma organização que defende essa prática ecológica e tem cerca de 800 bodes. (Foto: Divulgação/Google)
Poderíamos fazer isso aqui na "firma", se não der certo aproveitamos os bodes para a festa de final de ano.
Animais comem mato e fertilizam áreas da sede em Mountain View.
Um cachorro da raça border collie monitora os cerca de 200 bodes.
O Google anunciou em seu blog a ‘contratação’ de cerca de 200 bodes, para aparar a grama da sede da empresa em Mountain View, Califórnia. Os animais, que passam cerca de uma semana no local, substituem os ‘barulhentos cortadores, que usam gasolina e poluem o ar’, segundo o comunicado. Um cachorro da raça border collie ajuda a monitorar os bodes, para que eles façam o trabalho. Os animais são da California Grazing, uma organização que defende essa prática ecológica e tem cerca de 800 bodes. (Foto: Divulgação/Google)
Poderíamos fazer isso aqui na "firma", se não der certo aproveitamos os bodes para a festa de final de ano.
NUNCA EXAGERE UM PROBLEMA
NUNCA EXAGERE UM PROBLEMA
O sujeito vai ao psiquiatra:
- Doutor - diz ele - estou com um problema. Toda vez que estou na cama, acho
que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em
cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos - diz o psiquiatra - Venha uma
vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - pergunta o psiquiatra.
- A 120 paus a consulta? Um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? - pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama...
'Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples!'
O sujeito vai ao psiquiatra:
- Doutor - diz ele - estou com um problema. Toda vez que estou na cama, acho
que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em
cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos - diz o psiquiatra - Venha uma
vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - pergunta o psiquiatra.
- A 120 paus a consulta? Um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? - pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama...
'Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples!'
domingo, 3 de maio de 2009
A Pergunta Que Não Quer Calar!
Que me respondam os que entendem:
>> Quem morre de gripe suína, vira espírito de porco???
>> Quem morre de gripe suína, vira espírito de porco???
P/ profunda Reflexão e com os votos de uma excelente semana a todos....
1. 'O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba
com tudo.'
2. 'O novo email do governo é: planalto@lheira.gov.br
3. 'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim
do Mês'
4. 'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável
com as vítimas que ele pretende comer.'
5. 'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'. (Autor
desconhecido,pobre e de pinto pequeno)
6. 'Nunca fiz amigos bebendo leite'
7. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a
borracha você tá fudido!!!
8. 'Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!'
9. 'De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem
olhos???'
10. 'O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e... A mulher fala demais
porque tem 4 lábios !!!'
11. Quer conhecer tua namorada... CASA! Quer conhecer tua mulher...
SEPARA!!!
12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais...
13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso
14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com
um careca olhando para uma gorda.
15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis
e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você
não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não
é.
17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.Tem tanto
dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a
mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é
18. 'Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem
não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.'
19. 'Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.'
20. 'Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se
fuder'
21. 'A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo
cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda
ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?'
22. 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra,
fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.'
23. 'Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar... Li que beber fazia
mal, então parei de beber... Li que comer gordura fazia mal, então parei de
comer... Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!'
24. 'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool
encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8
horas'
25. 'Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se
comparado ao tempo que passamos dentro delas.'
26. 'Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe,
o pior já passou'.
27. 'Quem enxerga mais longe é o ginecologista... porque enxerga lá na casa
do caralho.'
28. 'Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal'
29. 'Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já
descobriu em quem pôr a culpa.'
30. 'A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido
senta e implora... a mulher rola e finge de morta!!!'
31. '90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom'
32. 'Duro mesmo é quando.... você é um gêmeo Siamês. Seu irmão, colado no
seu ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só
têm uma bunda'
33. 'Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o
que nós bêbados já sabiamos.'
34. 'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes.. Acidentes no
banco traseiro podem causar crianças.'
35. 'Eu bebo pra ficar ruim mesmo... se fosse para ficar bom eu tomava
remédio'.
36. 'A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o
sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.'
37. 'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.'
38. 'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.'
39. ' Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que
tenha uma boa mão... '
40. 'Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos
perguntas'
41. 'Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa,
preocupa'
42. 'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que
trabalhar na segunda e na sexta?'
43. 'Errar é humano, persistir no erro é americano,acertar no alvo é
muçulmano.'
44. 'Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é
Monografia'
45. 'Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o
peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu...!!!'
46. 'Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos,
bem que na volta poderiam trazer uma cerveja...'
47. 'Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo.... mas depois a
gente acaba trepando.'
48. 'Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais
barato.'
49. 'Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço'
50.' Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. '
51. 'Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você
não vai fazer nunca'
52. 'Todos os cogumelos são comestíveis... porém alguns só uma vez'
53.'Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.'
54. 'Mulher feia é que nem pantufa.... dentro de casa é até gostoso, mas
pra sair na rua dá uma vergonha...'
55. 'Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá'
com tudo.'
2. 'O novo email do governo é: planalto@lheira.gov.br
3. 'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim
do Mês'
4. 'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável
com as vítimas que ele pretende comer.'
5. 'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'. (Autor
desconhecido,pobre e de pinto pequeno)
6. 'Nunca fiz amigos bebendo leite'
7. Comer Puta é igual Bung Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a
borracha você tá fudido!!!
8. 'Acho que estou com anorexia: Não estou comendo ninguém!'
9. 'De que adianta a beleza interior da mulher, se o pênis não tem
olhos???'
10. 'O homem pensa demais porque tem 2 cabeças e... A mulher fala demais
porque tem 4 lábios !!!'
11. Quer conhecer tua namorada... CASA! Quer conhecer tua mulher...
SEPARA!!!
12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais...
13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso
14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com
um careca olhando para uma gorda.
15. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis
e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você
não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não
é.
17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.Tem tanto
dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a
mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é
18. 'Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem
não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.'
19. 'Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.'
20. 'Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se
fuder'
21. 'A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo
cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda
ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?'
22. 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra,
fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.'
23. 'Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar... Li que beber fazia
mal, então parei de beber... Li que comer gordura fazia mal, então parei de
comer... Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!'
24. 'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool
encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8
horas'
25. 'Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se
comparado ao tempo que passamos dentro delas.'
26. 'Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe,
o pior já passou'.
27. 'Quem enxerga mais longe é o ginecologista... porque enxerga lá na casa
do caralho.'
28. 'Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal'
29. 'Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já
descobriu em quem pôr a culpa.'
30. 'A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido
senta e implora... a mulher rola e finge de morta!!!'
31. '90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom'
32. 'Duro mesmo é quando.... você é um gêmeo Siamês. Seu irmão, colado no
seu ombro, é gay. Você não é.. Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só
têm uma bunda'
33. 'Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o
que nós bêbados já sabiamos.'
34. 'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes.. Acidentes no
banco traseiro podem causar crianças.'
35. 'Eu bebo pra ficar ruim mesmo... se fosse para ficar bom eu tomava
remédio'.
36. 'A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o
sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.'
37. 'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.'
38. 'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.'
39. ' Sexo é como truco, Se você não tem um bom parceiro, é melhor que
tenha uma boa mão... '
40. 'Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos
perguntas'
41. 'Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa,
preocupa'
42. 'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que
trabalhar na segunda e na sexta?'
43. 'Errar é humano, persistir no erro é americano,acertar no alvo é
muçulmano.'
44. 'Roubar idéias de uma pessoa é plágio... Roubar de várias, é
Monografia'
45. 'Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o
peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu...!!!'
46. 'Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos,
bem que na volta poderiam trazer uma cerveja...'
47. 'Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo.... mas depois a
gente acaba trepando.'
48. 'Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais
barato.'
49. 'Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço'
50.' Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. '
51. 'Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você
não vai fazer nunca'
52. 'Todos os cogumelos são comestíveis... porém alguns só uma vez'
53.'Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.'
54. 'Mulher feia é que nem pantufa.... dentro de casa é até gostoso, mas
pra sair na rua dá uma vergonha...'
55. 'Filho é igual peido: você só agüenta o seu... e olha lá'
sábado, 2 de maio de 2009
A Anã
Uma anã se apresenta para uma consulta ginecológica. O médico pergunta em que pode ajudar.
- Bem doutor... Na verdade não sei como dizer... Mas cada vez que chove minha vagina dói.
- Dói? Mas como?
- Ah, doutor, ela dói, arde, fica avermelhada...
- Bem. Suba na maca que examinarei.
O médico observa atentamente e lhe diz:
- Na verdade não encontro nada de anormal... Mas como é a dor?
- É uma dor muito intensa, o interessante é que sinto somente quando chove...
- Bem, lhe recomendaria que venha um dia de chuva, assim posso fazer um diagnóstico mais preciso.
Passam-se 15 dias e uma tarde chuvosa aparece no consultório novamente a anã.
- Ai, doutor. Não agüento mais de dor! Hoje, que está chovendo, está doendo muito novamente!
O médico olha e manda ela se deitar na maca ginecológica. Coloca um lençol entre as pernas, agarra uma tesoura e começa a trabalhar. Depois de cinco minutos lhe diz para descer da maca:
- Como se sente?
A anã caminha um pouco e diz:
- Estou muito bem doutor, não sinto nada. O que você fez?
- Nada. Somente recortei um pouco as botas de borracha!!!
- Bem doutor... Na verdade não sei como dizer... Mas cada vez que chove minha vagina dói.
- Dói? Mas como?
- Ah, doutor, ela dói, arde, fica avermelhada...
- Bem. Suba na maca que examinarei.
O médico observa atentamente e lhe diz:
- Na verdade não encontro nada de anormal... Mas como é a dor?
- É uma dor muito intensa, o interessante é que sinto somente quando chove...
- Bem, lhe recomendaria que venha um dia de chuva, assim posso fazer um diagnóstico mais preciso.
Passam-se 15 dias e uma tarde chuvosa aparece no consultório novamente a anã.
- Ai, doutor. Não agüento mais de dor! Hoje, que está chovendo, está doendo muito novamente!
O médico olha e manda ela se deitar na maca ginecológica. Coloca um lençol entre as pernas, agarra uma tesoura e começa a trabalhar. Depois de cinco minutos lhe diz para descer da maca:
- Como se sente?
A anã caminha um pouco e diz:
- Estou muito bem doutor, não sinto nada. O que você fez?
- Nada. Somente recortei um pouco as botas de borracha!!!
Não sou mais virgem...
A família almoçava tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:
- Tenho uma má notícia… Não sou mais virgem! Sou uma vaca!
E começa a chorar, visivelmente alterada.
Com as mãos no rosto e um AR de vergonha. Silêncio sepulcral na mesa.
De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por você ser como é! - diz o marido
Dirigindo-se à mulher
- Por se vestir como uma xxxx barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em
casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!
- E você! Diz o pai apontando para a outra filha de 25 anos que FICA se agarrando no sofá e lambendo
aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de veado. Tudo na frente da menina!
A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de Casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo você pode Dar se, desde que
assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo as pornôs de quinta categoria e depois se acaba nas punhetas com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos!
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe:
Com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta
Baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora me tirou do presépio!
A Virgem agora é a Vanessa,
Eu vou fazer a vaquinha…
- Tenho uma má notícia… Não sou mais virgem! Sou uma vaca!
E começa a chorar, visivelmente alterada.
Com as mãos no rosto e um AR de vergonha. Silêncio sepulcral na mesa.
De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por você ser como é! - diz o marido
Dirigindo-se à mulher
- Por se vestir como uma xxxx barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em
casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!
- E você! Diz o pai apontando para a outra filha de 25 anos que FICA se agarrando no sofá e lambendo
aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de veado. Tudo na frente da menina!
A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de Casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo você pode Dar se, desde que
assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo as pornôs de quinta categoria e depois se acaba nas punhetas com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos!
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe:
Com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta
Baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora me tirou do presépio!
A Virgem agora é a Vanessa,
Eu vou fazer a vaquinha…
sexta-feira, 1 de maio de 2009
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