Loteamento na Lua

Noé do Brasil

Um dia, o Senhor chamou Noé que morava em Joinville- SC - Brasil e ordenou-lhe:
- Dentro de 6 meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas á aguas..
Os maus serão destruí dos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal..
Vai e constrói uma arca de madeira..
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa,
quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:
- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor suplicou o homem.
Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:
Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura ,
mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará, me pediram ainda uma contribuição para a campanha para eleição do prefeito.
Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros ...
O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário.
Começaram então os problemas com o IBAMA e a
FEPAM para a extração da madeira.
Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um "Projeto de Reflorestamento " e um tal de "Plano de Manejo ".
Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de animais guardados em meu quintal.
Além da pesada multa, o fiscal falou em "Prisão Inafiançável " e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque, para este crime, a lei é mais branda..
Quando resolvi começar a obra, na raça,apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval responsável pela construção...
Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.
Veio em seguida a Receita Federal , falando
em " sinais exteriores de riqueza " e também me multou.
Finalmente, quando a Secretaria de Municipal do Meio Ambiente pediu o " Relatório de Impacto Ambiental " sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil.
Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico!
Sorte que o INSS estava de greve...

Noé terminou o relato chorando, mas notou que o céu clareava perguntou:
- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Não! - respondeu a Voz entre as nuvens
- Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde!
O governo já se encarregou de fazer isso!

Nada melhor do que um banho na piscina...

Você tem piscina?



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Sugestões:



Modelo individual

Acessórios: copo de alumínio para a cerveja e "raibã" para dar aquele charme...





Modelo compacto com escada

Para aqueles que não ligam para o que os vizinhos falam..







Modelo móvel

Para os aventureiros. Pode ser usada no campo ou cidade.






Modelo coletivo

Para famílias e grupos de amigos, que não ligam para um eventual pé na boca.







Modelo Espaçoso

Para os alérgicos a cunhados(as), sogras, familiares em geral e "amigos" de plantão.



Maior piscina do mundo no Chile.
Resort San Alfonso del Mar - Chile (maior piscina do mundo)
1km de extensão, 80mil m2 e 250milhões de m3 de água.


Escolha a que melhor se adapta ....... ao seu bolso é claro!!!!!!!

Verdadeiro Globo da Morte

Massa pós Barrichelo

Ronaldo Pós Lipo

CLASSIFICADOS:

CARROS
Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox).
Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.
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Tel: 5634-3232
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BMW 0KM
Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo. < br />Tel: 6346-3443
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ACOMPANHANTES
Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.
Tel:2343-4556
Bip:1234
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ZUCA
Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina.
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CURRICULUNS
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso mais barato.
Tel: 2234-56788.
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Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.
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2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga- se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão.
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APARTAMENTO
Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão.
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CELA
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.
Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.
Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171
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NAMORADA
Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias... do automóvel.
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OFERTAS/TROCAS
Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas.
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CÃO
Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo cão.
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MÁQUINA
Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.
---------------------------------
CAMISINHA
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.
---------------------------------
ÓTIMO NEGÓCIO
Troco sogra por víbora. P ago a diferença.
---------------------------------
LÍNGUA
Troco pastor alemão por um que fale português.
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PRÓTESES
Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica

Bebês Patinadores

Comunicado Oficial - Chocolates Garoto

Karaokê para Surdo-Mudo

Receita para a crise

Brasil, segundo os goianos

Brasil, segundo os cariocas

Brasil, segundo os paranaenses

Brasil, segundo os catarinenses

Brasil, segundo os gaúchos

Brasil, segundo os Paulistanos

Identificando um PAULISTANO

VOCÊ SABE QUE ALGUÉM É PAULISTANO QUANDO...

Na fala:

a) chama o semáforo de 'farol';
b) diz 'bolacha' em vez de biscoito;
c) diz 'cara' em vez de menino;
d) diz 'mina' em vez de menina;
e) diz 'bexiga' em vez de balão;
f) diz 'sorvete', tanto para picolé como para sorvete de massa;
g) acha que não tem sotaque nenhum;
h) ri do sotaque de todo mundo (gaúcho, carioca, mineiro, nordestino,etc...);
i) vê uma pessoa mal vestida e chama de 'baiano';
j) é extremamente possessivo, pois emprega a palavra 'MEU' em praticamente todas as frases.

No clima:

a) fala sobre o tempo para puxar assunto;
b) enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal...
c) sai todo agasalhado de manhã, tira quase tudo a tarde e põe tudo de volta à noite;
d) tem mania de levar o carro para polir no sábado ou no domingo. O carro fica brilhando, só que toda vez que vai sair com ele para passear... CHOVE.

Na praia:

a) fala que vai para praia sem especificar qual;
b) fica a temporada no Guarujá, Maresias ou Ubatuba, mesmo que chova mais do que faça sol;
c) chama Ubatuba de 'Ubachuva';
d) fala mal da Praia Grande, mas toda virada de ano fica sem dinheiro e acaba indo para lá.

Nas esquisitices:

a) faz fila para tudo (elevador, banheiro, ônibus, banco, mercado,casquinha do MC'DONALDS, etc.);
b) repara nas pessoas como se fossem de outro planeta;
c) cumprimenta os vizinhos apenas com 'oi' e 'tchau';
d) espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega, acaba não fazendo 'nada';
e) convida: 'Passa lá em casa', mas nunca dá o endereço;
f) chama o povo do interior de São Paulo de 'caipira'.
g) convida: "Aparece lá em casa"..como se as pessoas fossem alma penada..

Posto Solidar - Projeto único

Autorizada Reforma Ortográfica

Novo Recorde em Brasília

Mulher com Botox

O cara é bom.

Esqueça os Post-Its: escreva no ar usando seu celular

Esqueça os Post-Its: escreva no ar usando seu celular
Richard Merritt - 15/06/2009



É uma cena familiar em aeroportos, estações e até na rua. As mãos cheias, você sem muito tempo e surge algo que você precisa se lembrar, como o número de um telefone, o email de um amigo ou um endereço. O que fazer?

Em vez de confiar na memória, ou sair em busca de uma caneta e um papel, não seria muito mais conveniente escrever a mensagem no ar e ser capaz de recuperá-la mais tarde?

Acelerômetro vira caneta virtual

Isso agora é possível graças a estudantes da Universidade de Duke, nos Estados Unidos, que usaram os acelerômetros incorporados nos telefones celulares mais modernos para criar um aplicativo que permite que o usuário escreva mensagens curtas no ar, usando o telefone como se fosse uma caneta virtual, e envia o texto para um endereço de email.

Acelerômetros são os componentes responsáveis por monitorar os movimentos do telefone, permitindo que a tela mude do modo retrato para o modo paisagem quando ele é girado. Esses componentes estão sempre ligados, de forma que não há sobrecarga adicional para que o telefone use o novo programa.

Escrevendo no ar com o celular

"Segurando o telefone como uma caneta você pode escrever mensagens curtas ou desenhar diagramas simples no ar. O acelerômetro converte os gestos em imagens, que podem ser enviados para qualquer email para consulta futura," explica Sandip Agrawal, que criou o programa, juntamente com seu colega Ionut Constandache.

"Também, imagine que você está na aula ou em uma palestra. Você será capaz de capturar uma foto de uma apresentação interessante e rapidamente fazer uma anotação sobre ela para referência futura. O potencial de uso é praticamente ilimitado," diz Constandache.

Do ar para o Twitter

Um desses usos possíveis é o envio de mensagens curtas pelo Twitter. "Nós estamos tentando deixar no passado a ideia de usar o teclado dos celulares. Muitas pessoas sentem-se desencorajados com os telefones atuais e suas teclas minúsculas. E esta frustação só vai crescer conforme os celulares ficam cada vez menores," diz Romit Roy Choudhury, que orientou os estudantes.

Escrever a mensagem no ar, usando apenas uma mão, parece ser muito mais atrativo para qualquer um.

À espera da versão 2.0

O aplicativo, chamado PhonePoint Pen, ainda tem alguns problemas a solucionar antes de chegar definitivamente ao mercado. Esta primeira versão exige que a pessoa faça pequenas pausas entre as letras escritas no ar. As letras escritas também devem ser grandes.

Mas os pesquisadores estão confiantes que isto não apenas será solucionado, como será possível viabilizar a escrita cursiva. Novas versões dos celulares, com acelerômetros ainda melhores, deverão facilitar a tarefa.

Ejaculação Precoce

Já ouviu falar em prediction markets?

Já ouviu falar em prediction markets?
Alternativa às pesquisas de opinião, bolsa de apostas sobre acontecimentos futuros chega ao Brasil quase 20 anos depois de surgir nos Estados Unidos

Por: Ricardo Lacerda / Redação de AMANHÃ

Se você nunca ouviu falar em prediction markets, não se assuste: no Brasil, trata-se de algo ainda muito incipiente. Os mercados preditivos, também chamados de bolsas de previsões, trabalham com apostas sobre diversos tipos de acontecimentos futuros. Um dos mais antigos prediction market foi criado na Universidade do Iowa em 1989, onde os estudantes apostavam sobre quem venceria as eleições presidenciais dos Estados Unidos naquele ano.

Na ocasião, os resultados se revelaram mais precisos do que muitas pesquisas de opinião. Quase vinte anos depois, a ascensão de Barack Obama à presidência americana deu novo status aos prediction markets, já usados por grandes empresas, como General Electric, HP, Best Buy e Siemens, para antever possíveis resultados de suas ações. "Diversas companhias têm adotado essa ferramenta e chegado a ótimos resultados; é algo que está sendo disseminado", explica Audrey Peres, diretora da Mercado de Previsões, primeira empresa brasileira a trazer o conceito para o país. Ela cita o Google como case de utilização da ferramenta, pois consulta desde 2005 seu público interno sobre previsões de demandas. Por exemplo: "quantos usuários o Gmail terá até agosto de 2009?"; ou mesmo sobre desempenho: "o produto X estará pronto para ser lançado em dezembro de 2009?".

Audrey conta que trabalhava na Alemanha no começo do ano passado quando tomou conhecimento do tema ao ler um artigo da McKinsey & Company. Da leitura, surgiu a ideia do negócio. Para materializar seu projeto, a administradora conseguiu fazer com que a Mercado de Previsões se instalasse na Incubadora Tecnológica da Feevale (ITEF), em Novo Hamburgo (RS).

No começo desta semana, entrou no ar o portal www.mercadodeprevisoes.com.br, onde qualquer pessoa pode se cadastrar gratuitamente, receber um "dinheiro virtual", e apostar nos resultados de acontecimentos. As perguntas contemplam diversas áreas, do esporte à economia. "Quem vai ser o campeão da Copa do Brasil?", ou, "qual será a taxa de crescimento do PIB brasileiro em 2009?", são apenas dois dos vários questionamentos feitos no portal. Quem acerta, acumula capital (pontos, neste caso), assim como num jogo virtual.

Audrey conta que a empresa pretende fazer com que o conceito de prediction markets fique mais conhecido no Brasil e então lucrar por meio das soluções corporativas. "É uma alternativa mais barata às pesquisas de mercado", diz a executiva. A estratégia é simples: com a ferramenta (na verdade, um software), as empresas poderão saber a opinião de seus colaboradores ou do público externo (que poderá se identificar ou responder anonimamente) sobre decisões tomadas, expectativas para produtos recém-lançados, estratégias a serem traçadas, etc.

O objetivo da Mercado de Previsões é chegar ao fim de 2009 com 5 mil usuários cadastrados em seu site. Para o próximo ano, a intenção é prever de maneira acurada os resultados das eleições presidenciais no Brasil. Ao contrário do que acontece em muitos países, a legislação brasileira - tal como a norte-americana - não permite apostas com dinheiro real. "Isso seria jogo de azar", lembra Audrey. Na Irlanda, por exemplo, a prática é permitida. Lá, diz ela, fica a base do portal www.intrade.com - um dos benchmarks dos prediction markets -, cujos conteúdos estão voltados para apostadores dos Estados Unidos e da Europa. Como por aqui isso configuraria crime, o retorno financeiro da Mercado de Previsões terá que vir mesmo das soluções empresariais, comenta Audrey: "O foco é trabalhar com médias e grandes empresas, com mais de 200 funcionários, porque aí se tem uma boa base de opiniões sobre os temas de interesse escolhidos por estas organizações".

Na expectativa pelo incentivo do governo

Recentemente, a Mercado de Previsões foi aprovada na primeira etapa do Prime (Programa Primeira Empresa), da Finep (Financiadora de Estudos e Projetos). Caso receba aprovação final - a empresa só ficará sabendo disso no final do segundo semestre, a Mercado de Previsões ganhará uma subvenção de R$ 120 mil. O destino do recurso, diz Audrey, já está definido: "Será aplicado integralmente na gestão do negócio, conforme o edital". Além de um gestor, o projeto prevê a contratação de três consultorias, para as áreas financeira, de imprensa e jurídica.

Veja abaixo alguns casos de sucesso do uso dos prediction markets, tanto com públicos internos quanto externos.

Empresa Finalidade do Prediction Market (Mercados Internos):

Hewlett-Packard - Desde 2006 prevê os preços de chip de memória dos computadores.
Best Buy - A rede varejista de eletrônicos estima a demanda por produtos (ex: setup digital boxes) e data de abertura de lojas.
General Electric - A unidade de negócios de saúde do grupo gera ideias para produtos de software para o segmento de hospitais.
InterContinental Hotels - A rede de hotéis estimula a sugestão de melhorias e de novos serviços, prioriza as ideias surgidas e avalia sua viabilidade.
Procter & Gamble - Prevê a demanda por produtos, reduzindo riscos e aumentando sua inteligência competitiva.

Empresa Finalidade do Prediction Market (Mercados Externos):

CNN - Lançou um prediction market público em seu site para prever o resultado das eleições presidenciais americanas de 2008.
Cantor Fitzgerald - O grupo de investimentos mantém o Hollywood Stock Exchange, que busca prever o desempenho da indústria cinematográfica.
Yahoo! - Mantém o Tech Buzz Game para prever tendências em tecnologia.

Segundo a Mercado de Previsões, além dos exemplos citados, diversas outras empresas, especialmente norte americanas e europeias, têm adotado a metodologia de prediction market como uma eficiente ferramenta para captar a inteligência coletiva de grandes grupos. Entre elas: USA Today, Thomson, Dentsu, Renault, Lilly, Arcelor Mittal, TNT, Masterfoods, Pfizer e Siemens.

Velhos ditados na era digital

Como estamos na ' Era Digital ', foi necessário rever os velhos
ditados existentes e adaptá-los à nova realidade. Veja abaixo...

(faltou autoria)

1. A pressa é inimiga da conexão.

2. Amigos, amigos, senhas à parte.

3. Antes só, do que em chats aborrecidos.

4. A arquivo dado não se olha o formato.

5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.

6. Para bom provedor uma senha basta.

7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

9. Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.

10. Hacker que ladra, não morde.

11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

12. Mouse sujo se limpa em casa.

13. Melhor prevenir do que formatar.

14. O barato sai caro. E lento.

15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.

16. Quando um não quer, dois não teclam.

17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.

18. Quem clica seus males multiplica.

19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.

21. Quem não tem banda larga, caça com modem.

22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.

23. Quem semeia e-mails, colhe spams.

24. Quem tem dedo vai a Roma.com

25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.

26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.

27. Diga-me que computador tens e direi quem és.

28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder...

29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha.

30. Aluno de informática não cola, faz backup.

31. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).

32. Na informática nada se perde nada se cria. Tudo se copia... E
depois se cola.

O Lutador

Frase do Dia.

Se um dia você se sentir inútil e deprimido, lembre-se que já foi o espermatozóide mais veloz de todos…

Não mexe com quem tá quieto !

Quem mandou você estudar.

Ronaldo lidera lista da revista Placar, com R$ 1,1 milhão mensais

Servindo à Seleção Brasileira, o atacante Nilmar desfalcará o Inter na primeira partida da final da Copa do Brasil, dia 17, contra o Corinthians. O jogador tem sido fundamental para o Colorado em momentos importantes, assim como Ronaldo para o Timão. O Fenômeno lidera lista publicada pela revista Placar na edição de junho como o atleta que mais ganha no Brasil - R$ 1,1 milhão mensais entre salários e patrocínios. Nilmar aparece em terceiro lugar, com R$ 360 ( R$ 130 mil mais € 1 milhão em parcelas anuais).

O segundo colocado é Adriano, recém contratado pelo Flamengo. O atacante ganha R$ 362 por mês (R$ 162.500 do Rubro-Negro mais porcentagem na venda de produtos da Olympikus com seu nome). Completam o top 10: Fred, do Fluminense (R$ 350 mil), Leandro Amaral, também do Flu (R$ 280), Kléber, do Cruzeiro (R$ 280 mil), Thiago Neves, outro das Laranjeiras (R$ 270), Edmílson, do Palmeiras (R$ 240 mil), Rogério Ceni, do São Paulo (R$ 230 mil), e Washington, que também joga no Tricolor paulista (R$ 220 mil).

A lista da Placar levou em conta todos os rendimentos que os jogadores recebem. O cálculo foi feito com a soma dos salários, direito de imagem, luvas e outros pagamentos para se obter o ganho anual dos atletas. O resultado foi dividido por 12 para representar a quantia mensal em 2009.

Algumas vezes, o montante que o atleta recebe por mês varia. Isso porque há parcelas anuais (o que ocorre com Nilmar) ou mensais durante apenas um curto período, como no caso de Kléber, do Cruzeiro.

OBJETIVIDADE NA PUBLICIDADE

Como eu parei de fumar

Mais uma Cachorra que confiou no namorado e caiu na net.

Tabela Internacional de Graduação de Machos

1 - ESPORTES

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, lutas, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c... Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

2 - COMIDAS

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS

a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d... Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

4 - HIGIENE

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

5 - CERVEJA

a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR

a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e... Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 - CREMES

a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e... Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

a.. Só dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA

9 - PLANTAS

a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA

10 - RELAÇÃO COM ESPELHO

a.... Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 - PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

1º caso de gripe em Santa Catarina!!!

Envio para vocês, o primeiro caso de gripe suína. O paciente recuperou bem, mas ficou com uma pequena sequela. Veja a foto,é impressionante.

AF 447 - Deus abençoe à todos

Aguenta os Corinthianos entre os 15

APÓS A CONQUISTA DA SEGUNDONA, O CORINTHIANS ESTÁ ENTRE OS 15 NO RANKING DA FIFA, QUE CONSIDERA OS MELHORES TIMES DO MUNDO.

Agüenta os corinthianos agora.

Ranking da FIFA, o Corinthians está entre os 15 !!!

1°) Barcelona
2°) Chelsea
3º) São Paulo
4º) Milan
5º) Manchester United
6º) Boca Juniors
7º) Arsenal
8º) Lyon
9º) Bayern Munich
10º) Juventus
11º) Santos
12º) Internacionale (Milão)
13º) Palmeiras
14º) Sevilla
15º) Porto
.............

23º) Real Madrid
24º) River Plate
...............
384°) 15 de Novembro de Campo Bom-RS
385°) Corinthians - SP
386°) 15 de Novembro de Piracicaba-SP

É isso mesmo, o Corinthians está entre os 15.
Entre o 15 de Novembro de Campo Bom/RS e o 15 de Piracicaba/SP

Vendo GPS - R$ 150,00

GPS analógico

Vendo GPS analógico (Seminovo - R$ 150,00)


Ele está novinho, mas é analógico.
Vou vender porque não consigo achar atualizações para o database.
Se alguém se interessar... R$ 150,00!
Segue anexo a foto! (Foi comprado em Lisboa, tem nota fiscal e tudo).
GPS completinho, com dados de todos os continentes.

Leia a Briba

Azeite

Mercedes de Ouro

Mercedes toda de ouro de um Sheike árabe...
Este carro custou US$ 8,500,000.00
IPVA deste carro no Brasil: US$ 425,000.00 ou ~ R$ 1.000.000,00

What is that ?

FESTA BNT - Beto Carrero

Assim, Assim

Cronaram a propaganda da Firma

Pior emprego do mundo !

Ronaldo champion 2009 - sem mudança do Hábito (I Will Follow Ronaldo)

Pringles é batata ?

21/05/2009 - 16h05
Justiça britânica define que Pringles são batatas
da Efe, em Londres

A Justiça britânica confirmou nesta quinta-feira que as batatas Pringles são realmente batatas, contrariando o que defendia a fabricante Procter & Gamble e pondo fim a longa batalha judicial na qual a empresa tentava se livrar do IVA (Imposto sobre o Valor Agregado) que taxa este tipo de produto.

A multinacional defendia que as populares Pringles não podem ser consideradas batatas, já que somente 42% de sua composição é realmente batata --o resto seria gordura e farinha. Por isso, as Pringles não deveriam estar na lista de aperitivos e a Procter & Gamble não precisaria pagar o IVA.


Justiça britânica confirmou que as batatas Pringles são realmente batatas
No Reino Unido, os alimentos não são tributados pelo IVA. Uma das exceções são as batatas fritas de saquinho, descrição que inclui as Pringles, segundo decisão do tribunal.

A Justiça julgou o caso em outras duas instâncias. Num primeiro momento, declarou que as Pringles eram batatas fritas de saquinho. Depois, decidiu o contrário, parecer que foi revertido nesta quinta-feira por um tribunal de apelação.

A lei britânica sobre o IVA é clara e determina que os aperitivos, entre eles "as batatas fritas de saquinho, as batatas palitos e produtos similares elaborados a partir de batata, farinha de batata ou amido de batata", estão sujeitos a este encargo.

O representante legal da multinacional, Roderick Cordara, defendeu que, para entrar nesta categoria, as "Pringles" deveriam ser majoritariamente compostas por batata, o que não é o caso.

Mas os juízes rejeitaram o argumento de Cordara de que as Pringles não são batatas e concluíram que são suficientemente similares às batatas fritas de saquinho para serem incluídas na lista dos produtos taxados pelo IVA.

"Há um teor de batata mais que suficiente para que seja razoável considerar que (as Pringles) são feitas de batata", disse o juiz Robin Jacob, em sua decisão judicial.

Um porta-voz da multinacional expressou sua "decepção" pela resolução e reiterou que a posição da empresa continua sendo a de que as Pringles deveriam receber "um tratamento fiscal igual ao dos outros aperitivos com os quais concorre no mercado."

O juiz Jacob afirmou que os assessores legais do Serviço de Alfândegas e Impostos (HRMC, na sigla em inglês) asseguraram que a Procter & Gamble terá que pagar "aproximadamente 100 milhões de libras (113 milhões de euros) de impostos atrasados e outros 20 milhões de libras (22,6 milhões de euros) anuais a partir de agora."

No entanto, um porta-voz da multinacional alegou que fez um acordo com o HRMC para pagar o IVA enquanto o caso estivesse sendo revisado pelo Tribunal de Apelações e que, portanto, não está inadimplente.

Santa Catarina

Líder de verdade

Todos que ocupam lugares de comando deveriam pensar assim!
Olhem o grande espírito de solidariedade.
Líder não manda, encaminha, orienta e fica atento a todo momento;
Ele não é estrela. Surge qdo necessário. Faz o essencial.
Ele vive o sucesso do liderado.
A menina, 13 anos, ganhou um prêmio e foi cantar o Star Spangled Banner, o hino dos EUA, no jogo da NBA. Vinte mil pessoas no estádio, ela afinadinha.
Aí o braço tremeu, ela engasgou, esqueceu a letra...

DEU BRANCO!!! Treze anos. Sozinha, ali no meio...

O PÚBLICO ESTUPEFATO ameaça uma VAIA.
De repente, Mo Cheeks, técnico dos Portland Trail Blazers, aparece ao seu lado e começa a cantar, incentivando-a, e trazendo o público junto.
Bonita CENA e - o que é mais incrível - .só o técnico tomou a iniciativa de ir até lá para ajudar, enquanto os demais à volta dela só observavam estupefatos...

Mostra como uma atitude de *LIDERANÇA e SOLIDARIEDADE NA HORA CERTA* pode fazer uma grande diferença, para ajudarmos um ser humano e mudar a história do JOGO da vida.

Será que isso já não aconteceu em nossas vidas?

*TEM GENTE QUE ESTÁ NO MUNDO PARA AJUDAR... OUTROS PARA VAIAR. *

Se tivermos pessoas com essa atitude, não estaremos sós.
Uma mão amiga, na hora certa, é tudo.


Líder é líder.

REDAÇÃO DO SÉCULO

REDAÇÃO DO SÉCULO



'Redassão'

'O mano'

Quando eu tiver um mano,
vai-se chamar Herrar, porque
Herrar é o mano.

Fim.

A vingança!!!

A vingança!!!


Uma mulher, de táxi, com a filha de 11 anos, andam à noite.
No caminho, a menina vê mulheres rodando bolsinha.
-Mãe,o que aquelas mulheres estão fazendo?
-Esperando seus maridos saírem do trabalho.
O taxista rindo diz:
-Fale a verdade para a garota...Elas são prostitutas, estão esperando
clientes que lhes paguem para fazer sexo!!!

Todos ficam calados até que a menina pergunta:
-Aquelas mulheres também tem filhos, mamãe?
-Claro filha!!... Como você acha que nascem os taxistas?


NUNCA SE META NA CONVERSA DOS OUTROS........

Criatividade na época da crise

ESSE DEVERIA SER O NOVO "APRENDIZ" ESTAGIÁRIO DO ROBERTO JUSTUS............

Como fazer uma mulher muuuuito feliz!!!

Como fazer uma mulher muuuuito feliz!!!

A história começa assim...

No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil.
- Só é necessário ser:

1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!!

- Não cuspa no chão;

- Não coce o saco na frente dela;

- Não arrote alto. Aliás, não arrote;

- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;

- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;

- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide;

- Levante a tampa do vaso antes de mijar;

- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;

- Use desodorante (que preste);

- Dê descarga depois de sair da privada;

- Não fale palavrão;

- Não seja engraçadinho com os outros;

- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;

- Não tenha ciúme dela;

- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;

- Não demore no banho;

- Não chegue tarde em casa;

- Saia para trabalhar e volte correndo;

- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;

- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;

- Não diga que mulher não sabe dirigir;

- Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres;

- Aprenda a cozinhar;

- Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;

- Lave a louça;

- Ligue para ela, de qualquer lugar;

- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;

- Não ronque;

- Não seja fanático por futebol;

- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;

- Nunca reclame de nada;

- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...

E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida; aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gato

Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre.

- E o mais importante, meu rapaz.... Espere... Volte aqui...

- NÃO... NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE!!!

Como fazer um bebê

Parabéns Parmera, sua hora vai chegar.

Deputado se envolve em acidente e mata dois no PR

Deputado se envolve em acidente e mata dois no PR

Curitiba - O deputado estadual, Fernando Ribas Carli Filho (PSB) se envolveu em um acidente de trânsito trágico na madrugada da última quinta-feira. Na tragédia, dois jovens morreram e o deputado, que estava com a carteira de habilitação cassada, mas dirigia seu automóvel de luxo, foi o único sobrevivente. Gilmar Rafael Souza Yared e Carlos Murilo de Almeida estavam no outro veículo e morreram na hora.


Na foto, o carro dos jovens completamente destruído. Ambos morreramO número de multas que o político tinha chegava a 30. Dessas, 23 por excesso de velocidade. Seis registradas a menos de dois quilômetros do local do acidente. Carli estava no Volkswagen Passat de cor preta enquanto Gilmar e Carlos estava em um Honda Fit prata (foto) quando, descontrolado, o carro do parlamentar colidiu com o carro dos jovens na esquina das ruas Monsenhor Ivo Zanlorenzi e Paulo Gorski, no bairro Mossunguê, Curitiba. O deputado foi levado para o Hospital Albert Einsten e passará por uma cirurgia para reconstrução dos ossos do rosto. A carteira de motorista do deputado estava cassada desde junho do ano passado, de acordo com o Detran local.

O pai de um dos jovens mortos, o empresário Gilmar Yared declarou que a morte do filho foi um crime e não um acidente. “Testemunhas disseram que havia um terceiro carro participando de um racha com o deputado. Meu filho, ao contrário, estava bem devagar”, defendeu. Os rapazes voltavam do ParkShopping Barigui, onde Almeida trabalhava.

A assessoria do Detran não informou sobre o andamento dos processos envolvendo o deputado. Sendo assim, existe a possibilidade de ele ter entregado a carteira e continuado dirigindo sem documento. O órgão informou que, se não houver a entrega da carteira de habilitação cassada, a única chance de a irregularidade ser descoberta é por meio de blitze e fiscalizações.

Seu carro têm seguro ?

Google lançará programa que identifica astros no celular

11/05/2009 - 21h19
Google lançará programa que identifica astros no celular
da BBC Brasil

O site de buscas na internet Google vai lançar uma aplicação que permite que os usuários de telefone celular identifiquem planetas e galáxias.

Astrônomos amadores poderão distinguir Mercúrio de Marte ao apontarem a câmera de seu celular para o céu e apertarem um botão.

Efe

Imagem de Titã, lua de Saturno; Google usará serviço de observação de astros pelo celular
O software que o Google vai adotar se chama Star Droid e usa GPS (sistema de localização por satélite) para identificar a posição do usuário e compará-la a mapas do céu. Ele aponta automaticamente nomes de estrelas e planetas que podem ser vistos através da tela do celular.

A aplicação permitirá também que se conheça a distância do corpo celeste e sua posição em uma constelação.

Os astrônomos esperam que a tecnologia do Google, que poderá ser baixada gratuitamente da internet, ajude a inspirar e a educar uma nova geração interessada nos mistérios do espaço.

"Parece que esta novidade pode ser realmente útil para ajudar as pessoas a aprender sobre o que estão observando", disse Carolin Crawford, do Instituto de Astronomia da Universidade de Cambridge, ao jornal britânico "The Sunday Times".

"Será interessante ver o quanto a câmera dos celulares poderá pegar. O céu, à noite, é muito cheio. Vênus pode aparecer brilhante no espaço mas muitas estrelas aparecem bem apagadas e pode ser difícil para a câmera captar."

O Google já oferece aos usuários mapas do espaço através do Google Sky. A data para o lançamento de Star Droid ainda não foi anunciada.

Para popularizar Chrome, Google veicula seu 1º comercial de TV

Depois de usar links em serviços populares como Orkut, Gmail e seu buscador, o Google decidiu apelar para a televisão na busca por aumentar a popularidade do navegador de internet Chrome. Trata-se do primeiro comercial de TV já veiculado pela empresa. O vídeo, que estreou neste fim de semana nos EUA, já estava disponível no YouTube --criado por uma equipe japonesa, o filme faz parte de uma série criada para exibição no portal de vídeos. "Nós desenvolvemos uma campanha de TV para aumentar o conhecimento do público sobre o nosso browser e fazer com que entendamos melhor como a televisão pode complementar nossos anúncios on-line", afirma a empresa, em nota.

É fácil ganhar, compre o carro ganhe a moto.

11 formas de passar o tempo num hipermercado

1 - Pegue 24 caixas de preservativos e coloque-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2 - Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3 - Vá ao apoio a clientes e pergunta se eles podem reservar um pacote de M&Ms pra você.

4 - Monte uma tenda na seção de campismo, diga aos outros clientes que vai passar a noite por ali. Convença as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a se juntarem a você.

5 - Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, começa a chorar e a gritar: "Porque é que vocês não me deixam em paz?"

6 - Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tira algo do nariz.

7 - Procure uma faca bem grande e afiada. Leve-a com você durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

8 - Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema de " Missão Impossível".

9 - Se esconda atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver escolhendo grite: "Me escolhe! Me leve pra casa!"

10 - Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite se no chão, em posição fetal, e grite: "Naaão! As vozes! Outra vez as vozes!"

11 - Vá ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarde um minuto e depois grite: "Onde é que está o papel higiênico?"

Brasil de Lula

Viva 10 de Maio

Feliz Aniversário para mim mesmo - 33 velinhas

Rico Linhas Aéreas

Filhos Italianos e Americanos - Questo è vero!

Filhos Americanos: Saem de casa aos 18 anos com total apoio dos pais.

Filhos Italianos: Saem de casa aos 28 anos tendo poupado dinheiro suficiente para comprar uma casa e pagar duas semanas de lua de mel quando casarem....

mesmo assim eles mantém um quarto na casa dos pais para os fins-de-semana.



Filhos Americanos: Quando a mãe os visita leva um bolo, os filhos servem café e eles conversam.

Filhos Italianos: Quando a mamma os visita, ela leva comida para três dias e começa a lavar e passar roupa, limpar e arrumar a casa.



Filhos Americanos: Seus pais sempre avisam quando vão visitá-los e, geralmente, isto acontece só em ocasiões especiais.

Filhos Italianos: Eles nunca sabem quando os pais vão aparecer às oito da manhã de sábado e começar a podar as suas árvores frutíferas. E, se não houverem árvores frutiferas, eles plantam.



Filhos Americanos: Sempre pagam aluguel e procuram nas páginas amarelas quando precisam de algum serviço.

Filhos Italianos: Ligam para os pais e tios e pedem o telefone de outros pais e tios que possam ter o número de telefone do serviço que eles precisam



Filhos Americanos: Visitam os pais para comer um bolo com café - e fazem só isso, mais nada.

Filhos Italianos: Visitam os pais para tomar um café, comer bolo, antipasto, vinho, um bom prato de massa, carne, salada, pão, sobremesa, frutas, expresso e uns drinks após o jantar.



Filhos Americanos: Cumprimentam os pais com "Oi" e "Olá".

Filhos Italianos: Cumprimentam os pais com um grande abraço, beijos e tapinhas nas costas.



Filhos Americanos: Tratam os pais por sr. e srª.

Filhos Italianos: Tratam os pais por mamma e babbo.



Filhos Americanos: Nunca viram os pais chorar.

Filhos Italianos: Choram junto com os pais.



Filhos Americanos: Devolvem o que pedem emprestado aos pais em poucos dias.

Filhos Italianos: Ficam com as coisas que pedem emprestado aos pais por tanto tempo que os pais esquecem que são deles.



Filhos Americanos: Quando o jantar acaba vão para casa.

Filhos Italianos: Quando o jantar acaba ficam horas conversando, rindo ou simplesmente confraternizando.



Filhos Americanos: Sabem pouco sobre os pais.

Filhos Italianos: Podem escrever um livro sobre os pais.



Filhos Americanos: Comem sanduíches de manteiga de amendoim, geléia e pão de forma branco.

Filhos Italianos: Comem sanduíche de salame, queijo colonial, pão caseiro, crustoli, conservas...



Filhos Americanos: Deixam você para trás se é isto que a maioria está fazendo.

Filhos Italianos: Não lhe abandonam mesmo que a grande maioria ache normal abandonar.



Filhos Americanos: São amigos do momento.

Filhos Italianos: São amigos por toda vida.



Filhos Americanos: Gostam de Rod Stewart e Steve Tyrell.

Filhos Italianos: Gostam de Laura Pausini e Andrea Bocelli



Filhos Americanos: Vão ignorar esta mensagem.

Filhos Italianos: Vão repassar esta mensagem.



Viva a Italia, bello!!!

SEMPRE acompanhe o seu filho nos estudos.

Esta foi a lição de casa entregue por uma garotinha à sua professora, e abaixo, a resposta da mãe.
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V

Prezada Professora Jones,
Eu gostaria de deixar bem claro que eu não sou, nem nunca fui, uma "dançarina exótica".
Eu trabalho numa loja de ferramentas e contei a minha filha o tanto que a última semana foi tumultuada, antes da nevasca. Nós vendemos todas as pás de neve que tínhamos. Todas, menos uma, que estava escondida no depósito e que foi alvo de disputa entre os clientes.
Portanto, o desenho que minha filha fez não me mostra dançando em torno de um poste. Ela me mostra vendendo a última pá de neve que tínhamos na loja.
De agora em diante, eu me lembrarei de verificar a lição de casa dela mais cuidadosamente antes da entrega.
Atenciosamente,
Sra. Smith

Estacionamento aqui na Firrma

PORQUE É QUE AS GUEIXAS DÃO PASSOS CURTINHOS?

Tudo Azul

Gol Linhas Aéreas

560 Kilômetros

Vídeo de Susan Boyle está entre os cinco mais vistos do YouTube

Vídeo de Susan Boyle está entre os cinco mais vistos do YouTube (Por esse motivo não vou publicar o vídeo)
Publicidade
da Folha Online

A cantora-sensação britânica Susan Boyle, que em apenas uma noite virou estrela a partir da surpreendente performance em um programa televisivo de talentos da Inglaterra, entrou para os cinco vídeos mais vistos no YouTube, de acordo com uma lista que mede os vídeos "virais" mais assistidos.

A empresa Visible Measures, que observa o uso de vídeos on-line entre mais de 150 sites de compartilhamento de vídeos, compilou uma lista chamada "Clube das 100 Milhões de Visitas". A relação aponta os vídeos que tiveram este número --ou um número maior-- de acessos por clique.

David Moir/Reuters

Vídeo de Susan Boyle na apresentação em programa "Britain's Got Talent" é o 5º mais visto do YouTube, segundo medição dada hoje
O primeiro da lista é o vídeo "Crank That", do rapper Soulja Boy, com 356 milhões de visitas, seguido por um trailer do filme de vampiros "Crepúsculo", com 267 milhões de cliques.

Em terceiro e quarto lugares, com respectivamente 230 e 197 milhões de acessos, vêm o videoclipe da cantora Mariah Carey na música "Touch My Body", e o do comediante e ventríloquo norte-americano Jeff Duhnam, em um vídeo intitulado "Achmed the Dead Terrorist".

Boyle, com a performance no show televisivo "Britain's Got Talent", aparece em quinto lugar, com 186 milhões de visitas. Com seus cabelos indomáveis e jeito manso de falar, cativou milhões de fãs de música e confundiu celebridades depois da sua voz deixar os juízes atordoados, em detrimento da aparência "deselegante", segundo descreveu a mídia britânica.

Depois do vídeo, ela recebeu amplo enfoque da mídia mundial.

"O mais impressionante do 'viral' dela é o fato de ter aparecido em cena apenas há três semanas", disse a Visible Measures, em um comunicado.

A lista completa de vídeos pode ser vista no site da empresa.

Frases ditas por jogadores de futebol (Sabedoria Popular!!!)

Pérolas!!!


“Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.”
(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)

“Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.”
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

“Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.”
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

“As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.”
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

“Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.”
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

“O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.”
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

“A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.”
(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

“Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.”
(Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

“A bola ia indo, indo, indo... e iu!”
(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

“Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.”
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

“Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.”
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

“No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.”
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

“Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.”
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)

“O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.”
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

“Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.”
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

“Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.”
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

“O difícil, como vocês sabem, não é fácil”
(Vicente Matheus)

“Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.”
(Vicente Matheus)

“O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.”
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

O ANÚNCIO

Um amigo do grande poeta Olavo Bilac, abordou-o na rua:

- Sr. Bilac, estou precisando vender o meu sítio, que o senhor tão bem conhece. Será que o senhor poderia redigir o anúncio para o jornal? Olavo Bilac apanhou o papel e escreveu.

'Vende-se encantadora propriedade, onde cantam os pássaros ao amanhecer no extenso arvoredo, cortada por cristalinas e marejantes águas de um ribeirão. A casa banhada pelo sol nascente oferece a sombra tranqüila das tardes, na varanda'.

Meses depois, topa o poeta com o homem e pergunta-lhe se havia vendido o sítio.

- Nem penso mais nisso - disse-lhe o homem. - Quando li o anúncio é que percebi a maravilha que tinha!

-**** Às vezes, não descobrimos as coisas boas que temos conosco e vamos longe atrás de miragens e falsos tesouros. Valorize o que você tem, a pessoa que está ao seu lado, os amigos que estão perto de você, o emprego que Deus lhe deu, o conhecimento que você adquiriu, a sua saúde, o sorriso, enfim tudo aquilo que nosso Deus nos proporciona diariamente para o nosso crescimento espiritual.***********

Mcgiver - Inflar com fogo

Espírito de Servir - Saudades do Comandante Rolim

Direto de Campo Mourão - PR - O Alienígena

Shii

Célebro

Nosso cérebro, olha só o que ele é capaz de fazer.

O nosso cérebro é doido !!!

De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra
em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa
iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo.
O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem
pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.

Sohw de bloa.

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia
corretamente o que está escrito.


35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4
CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4
M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO
QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R
B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

Decoração para churrascada !!

Mais um título do Corinthians

Queremos un Cambio - Martinelli Presidente

Meu primo para Presidente do Panamá

Mulher 'estaciona' BMW dentro de piscina nos EUA

Uma mulher acabou 'estacionando' sua BMW dentro de uma piscina na cidade de Monterey, no estado da Califórnia (EUA), segundo o jornal norte-americano 'Santa Cruz Sentinel'. A mulher não identificada escapou sem ferimentos. O acidente aconteceu na última sexta-feira e, no momento do incidente, não havia ninguém na piscina. (Foto: Reprodução/Santa Cruz Sentinel)

Trabalho em Equipe - Salvamento

Bancos lideram ranking das marcas mais valiosas no Brasil

Bancos lideram ranking das marcas mais valiosas no Brasil
MARCEL GUGONI
da Folha Online
Atualizado às 11h17.
Pelo terceiro ano consecutivo, os três maiores bancos do país lideram o ranking das marcas mais valiosas do Brasil. Bradesco, Itaú e Banco do Brasil encabeçam a lista elaborada anualmente pela consultoria BrandAnalytics/Millward Brown. Outra pesquisa divulgada em abril, da consultoria Brand Finance, apontou o mesmo resultado.
Com marca estimada em R$ 12,064 bilhões, o Bradesco é líder --em 2007, o valor era de R$ 11,03 bilhões. O Itaú, que se fundiu com o Unibanco no ano passada, vem em seguida com marca valendo R$ 9,87 bilhões, valor 9% acima de 2007. O Banco do Brasil aparece na terceira posição, com sua marca avaliada em R$ 8,44 bilhões, ante R$ 7,08 bilhões no ano anterior.
Entre as dez marcas mais valiosas aparecem ainda Skol (R$ 4,08 bilhões), Natura (R$ 3,96 bilhões), Petrobras (R$ 2,3 bilhões), Brahma (R4 2,01 bilhões), Antarctica (R$ 1,74 bilhões), Unibanco (R4 1,69 bilhões) e Perdigão (R$ 1,12 bilhões).
A BrandAnalytics selecionou e avaliou 160 empresas de capital aberto --ou seja, com ações negociadas na Bolsa--, o que gerou 180 marcas avaliadas. Foram escolhidas apenas marcas brasileiras, sendo que o principal critério foi o valor de mercado das empresas.
Assim, ficam de fora nomes globais, mas presentes no Brasil, como Coca-Cola e Google. E empresas brasileiras fortes mas que não divulgam seus balanços, como Casas Bahia e Boticário, por exemplo.
A Brands também fez uma lista das marcas internacionais presentes no Brasil com mais força. O líder é o sabão em pó OMO, seguido por McDonalds e Microsoft.
Mundo
A BrandAnalytics/Millward Brown divulgou no mês passado a lista das marcas mais valiosas do mundo. No ranking, a única brasileira a aparecer foi o Bradesco, que ocupou a 98ª posição. Foi a primeira vez que uma empresa brasileira entrou no balanço anual preparado em conjunto pelo jornal "Financial Times".

Veja o ranking das dez marcas mais valiosas/Brasil:
1. Bradesco - R$ 16,265 bilhões
2. Itaú - R$ 11,814 bilhões
3. Banco do Brasil - R$ 7,415 bilhões
4. Volkswagen - R$ 6,629 bilhões
5. AmBev - R$ 6,398 bilhões
6. Vivo - R$ 5,934 bilhões
7. Petrobras - R$ 5,904 bilhões
8. General Motors / Chevrolet - R$ 5,874 bilhões
9. Oi / Telemar - R$ 5,474 bilhões
10. Fiat - R$ 5,075 bilhões

Veja o ranking das dez marcas mais valiosas/Mundo:
1. Google
2. Microsoft
3. Coca-Cola
4. IBM
5. Mc´Donalds
6. Apple
7. China Mobile
8. GE
9. Vodafone
10. Marlboro

Mr Bean - "Dança do créu"

Urgente - encontrado o culpado da Gripe Suína

Treinamento Militar 2

Dê uma melhorada no seu Currículo!

Você acha que não te contratam em uma grande empresa porque seu currículo é muito
fraquinho'? É muito simples, basta fazer algumas substituições no nome de sua profissão! A seguir, algumas dicas para você dar um upgrade no seu currículo, apenas falando de seus empregos anteriores:

Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox )
Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de taxi)
Distribuidor Interno de Recursos Humanos (ascensorista)
Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (coitado...)
Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)
Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)
Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)
Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)

Treinamento Militar

Dell, na velocidade 5